Spoon, üniversite öğrencilerinin üniversitede yemek yemeyle ilgili ipuçlarını akıllıca tartışmaları ve paylaşmaları için bir yemek ağı olarak yaratıldı. İle arasında değişen eğlenceli konuları ele aldık. Chipotle hileleri -e sonraki seviye mikrodalga kupa tarifleri . Ancak bu hafta, insanların tartışmaya pek istekli olmadıkları hakkında sohbetler başlatmak için daha ciddi bir not alıyoruz.
Bu hafta Ulusal Yeme Bozukluğu Farkındalık Haftası . Bu, genellikle damgalanmış bir akıl sağlığı hastalığı hakkında halkın anlayış düzeyini ve kaynaklara erişim düzeyini yükseltmeye adanmış bir harekettir. Her şey, sessiz bir canavara, her boyutta ve şekilde gelen bir canavara ses vermekle ilgili. Bu yüzden sizden, okuyucularımızdan, şu anda mücadele edenlere yalnız olmadıklarını göstermek için yeme bozuklukları ile ilgili ham, dürüst deneyimlerinizi paylaşmanızı istedik.
Yanıtlar yağdı. Dürüstlüklerini ve samimiyetlerini korumak için onları üç bölüm halinde düzenlenmeden yayınlamaya karar verdik. Bu birinci bölüm. Bulabilirsin burada ikinci bölüm ve burada üçüncü bölüm .
İşte hikayeleriniz.
Yaklaşık dört yıldır bulimik ve anoreksikim.
Hap aldım, oruç tuttum, meyve suyu temizliği yaptım. Aslında 16 yaşımdan daha sağlıklıyım ama her gün bir mücadele, her öğün bir mücadele ve her an yemek ağzıma çarpıyor bir mücadele.
- Cornell Üniversitesi
Bana hiçbir zaman resmen yeme bozukluğu teşhisi konmadı.
İmgkid.com'un izniyle
İnsanların fiziksel sağlığımla inanılmaz derecede ilgilenmeleri için asla yeterince zayıf olmadım. Saçımı hiç kaybetmedim, çıkıntılı kemiklerim olmadı veya yorgunluk çekmedim. Ve hiç kimseye mücadele ettiğimi söylemedim. Elbette, bazı insanlar burada veya orada bir işaret fark etmiş olabilir, ama ben dikkatliydim ve numara yapmakta çok iyiydim. Bir süre kendi kendime bile taklit edebildim. İyi olduğumu düşündüm .
Yıllar boyunca, aslında bir tür yeme bozukluğundan muzdarip olduğum gerçeğiyle yüzleştikten sonra ya da en azından yemek ve egzersizle son derece sağlıksız bir ilişki, bunun olup olmadığını hala bilmiyordum yeter. Gerçek bir anoreksikliğin şiddetli semptomlarına sahip değildim, bir bulimik gibi alay edip temizlemedim. Benim “EDNOS” veya “ortoreksiya” olduğumu söyleyebilirsin ama bu etiketler hastalıkların kendileri kadar rahatsız edicidir. Hayatımın dört yılı boyunca, 'Yeme bozukluğum var' sözlerini asla söyleyemedim çünkü kendi ıstırap halimde bile, bir yeme bozukluğunun neler yapabileceğine dair gerçek korku hikayelerini yaşadığımı hissetmedim.
Şimdi size bir vakanın incitmek için aşırı olması gerekmediğini söylemek için buradayım . Yardımı hak etmek ve yalnız olmadığınızı bilmek için bazı aptal kontrol listesindeki tüm semptomları eşleştirmek zorunda değilsiniz. Hâlâ her gün 'yeme bozukluğumla' mücadele ediyorum ve hala rahatsız hissetmeden ona sahip olamadığım gerçeği sorunun merkezinde yer alıyor. Bozukluğum unutulmaya başlayabileceğimi düşündüğüm bir sırdı . Bunun yerine, daha da büyüdü ve örtbas etmesi zorlaştı.
saklanan bir kasenin son kullanma tarihi
Toplumumuz yeme bozuklukları gibi sorunlarına dikkat çekmek konusunda büyüktür, ancak somut çözümler arama konusunda o kadar da büyük değildir. İşte benimki: konuşmaktan korkma . Korkmayın, sorunlarınız bir başkasının sorunlarıyla aynı hizada olmadığı için, onların önemli olmadıklarından korkmayın. Ve senin bildiğinden daha fazla veya daha az etkilendiğin için yargılanacağından korkma.
Sonunda bozukluğumun en alt noktasından geri döndüğümden beri geçen yıllarda, sonunda mücadelelerim hakkında, tam anlamıyla olmasa bile birkaç kişiye açılabildim. Ve her seferinde Yalnız olmadığımı öğrendim . İzole ve önemsiz hissetmekle geçirdiğim yıllar, çevremdeki topluluğun değil, kendi korkularımın bir ürünüydü.
Hepimiz bir şeyle mücadele ediyoruz. Bu yüzden paylaşmaktan korkmayın. Benim yaptığım gibi, dünyanın sandığınızdan çok daha az siyah beyaz olduğunu göreceksiniz. .
-Kuzeybatı Üniversitesi
Yeme bozukluğuna sahip olmak, hayatımda uğraştığım en zor şeylerden biriydi.
Bunun çok klişe olduğunu söylemeyi biliyorum, ama öyleydi. Ebeveynlerimin hala birlikte olduğunu söyleyecek kadar şanslıyım, yakın bir akrabam ya da arkadaşım ölmedi ya da ciddi şekilde yaralanmadı ve genel olarak oldukça mutluyum. Onu neyin yarattığını bilmiyorum . Her zaman beden imajı sorunları ile mücadele ettim (ve bunun da ötesinde, her zaman zayıftım. Asla fazla kilolu olmadım, ama bu zihinsel bir şey). Yeme bozukluğum varken, artık hayattan zevk almıyordum. Kendimi sevdiğim şeyleri yemekten mahrum ederdim ve eğer istediğim bir şeyi kesip yersem, yemeğimi çiğneyip sonra hepsini tükürmek için kendimi mazur görürdüm. İğrençti.
Çocukluğumdan en iyi arkadaşım beni ziyarete geldi ve yeme bozukluğum ruh halimi o kadar değiştiriyordu ki, onun için tam bir kaltak oldum. Karamsar, sinirli, endişeli ve yemek yemeye takıntılıydım . Tüm düşünebildiğim bu. Yeme bozukluğum, onun için yaptığı geziyi mahvetmesine ek olarak, beni o kadar kızdırdı ve sinirlendirdi ki, bir yıldan fazla bir süredir erkek arkadaşımın benden ayrılmasına neden oldu. Zihnim sürekli yemek yemeyle doluydu ve yeterince yemediğim için her zaman sinirli ve karamsardım.
En kötü yanı, anneme bir sorunum olduğunu düşündüğümü söyledim ve sanki hiçbir şey değilmiş gibi onu tamamen mahvetti. Kimsenin beni ciddiye alamayacağını hissettim . Sonunda, aşırı derecede zayıftım - neredeyse hiç yemek yemiyordum ve günde iki kez egzersiz yapıyordum - çok koşuyor ve Jillian Michaels tipi direnç egzersizleri yapıyordum.
Kilo kaybımı fark eden ve bana sağlıksız göründüğümü ve kendim gibi davranmadığımı söyleyen bir koşu antrenörüm olduğu için yeterince şanslıydım. Ona güvendim ve ülke genelinde iyi performans göstermem için sorunumu durdurmam gerektiğine beni ikna etti. Sonra nihayet normal halime dönebilirim. Birkaç ay sonra çok daha iyiydim.
Her gün zor. Günlerin iyi, kötü günlerin var. O zamandan beri kilo aldım. Hala haftada beş kez çalışıyorum ve açıkçası, GÜÇLÜ görünmekten CİLTLİ görünmekten çok daha mutluyum . Spor salonuna 'kilo vermek' için değil, zorlanmış ve başarılı hissetmek için gidiyorum. Ayrıca yanımda çömelen çocuklara bakmak ve onlardan çok daha fazla çömeldiğimi görmek beni mutlu ediyor. Tüm kızları ve erkekleri konuşabilecekleri birini bulmaya teşvik ediyorum.
Ama daha da önemlisi, yeme bozukluğundan etkilenenlerin arkadaşlarını ve akrabalarını cesaretlendiriyorum (bunu tam olarak bilmeseler de, sadece şüpheleniyor olsalar bile). Onlara yardım edebilirsin. Özellikle konu buna geldiğinde sandığından daha fazla güce sahipsin. Hiç kimse sevdiklerini benim yaptığım gibi uzaklaştırmak zorunda kalmamalı. Birine yardım edebiliyorsanız, lütfen yapın. Tüm hayatlarını değiştirecek.
- California Üniversitesi, Berkeley
İlk şişman dendiğimde 14 yaşındaydım.
Bir sürü peynir ve lezzetli tatlılar içeren bir aile pikniğinden sonra büyükannem olmuştu. Bunlar hala zevk almak için en sevdiğim şeylerden bazıları. Sonra, kibarca geri çevirdikten sonra eski arkadaşlar, eski sevgililer, şirret kızlar ve barlardaki erkekler. Barlara gitmeyi gerçekten sevmiyorum çünkü bazı insanlar yorum yaparak veya bedenimi el yordamıyla bedeninizi ihlal ediyormuş gibi davranıyorlar.
Güçlenmeyi bulmak ve kendime dair beden imajımı geliştirmek zorunda kaldım . Bunu ne yediğimi, giydiğimi ve nasıl göründüğümü yöneterek yaptım. Taşındıktan sonra yediğim şey üzerinde daha fazla kontrole sahip olmak, ancak ebeveynlerimin evi beni daha bağımsız hissettirdi, ancak şimdi daha bağımsız olduğum için kendimi sağlamam gerekiyor ve kendimi yeterince beslemekte zorlandım.
Yemeğe erişebildiğimde, aşırı ve duygusal olarak yemek yeme eğilimindeyim ve sonra kendimi güçlü egzersize takviye ederek ve yolda kalmaya çalışmak için kalori sayma uygulamaları kullanarak yemeden önce elimden geldiğince dayanabiliyorum. Bunların kötü olduğunu bilmiyorum ama yemekle ilgili hislerim çok tuhaf. Genel olarak, hayatımın çok büyük bir parçası olduğu için bundan daha çok zevk almaya ve yemekle daha sağlıklı bir ilişki kurmaya çalışıyorum.
Yeme bozuklukları son derece zordur.
Bu, kişisel deneyimlerime dayanarak söyleyebileceğimi asla hayal edemeyeceğim bir şeydi. Şimdi şahsen yeme bozukluğu çeken dört güzel, zeki, atletik, benzersiz kız tanıyorum. Her biri, bozukluğun veya iyileşmenin çeşitli aşamalarındadır. Hikayelerinin hiçbiri aynı değil . Sağlık sınıfındaki pek çok filmin göstermeye çalıştığı gibi kilo vermenin, tedavi görmenin ve yeniden sağlıklı olmanın belirli bir yolu yok.
Çok sevdiğin birinin kayıp gitmesini izlemek çok zor . Bu en zor kısımdır, bir zamanlar tanıdığınız kişi, vücuduna neden oldukları geri dönüşü olmayan hasarı görmezden gelen kendilerinin bir parçasıdır.
Arkadaşım kilo vermeye başladığında şok oldum ama görmezden geldim. Elbette dururdu, zekiydi, yeme bozukluğundan daha iyi biliyordu. Harika bir vücuda sahip yıldız bir sporcuydu, kilo vermeye ihtiyacı yoktu. Arkadaşlarımın hepsi aynı fikirdeydi ve bu yüzden çenemizi kapalı tuttuk.
Durmaması dışında. Aylar geçti ve o yavaş yavaş kendinden daha çok döküldü. o kelimenin tam anlamıyla eski halinin gölgesiydi , kasları tokatlanmış minik bir iskelet. Daha da kötüsü buydu, çünkü formda olduğu için çok fazla kilo vermeyi haklı çıkardı. Üniversiteye giderken yeni arkadaşları vücudunun her zaman böyle olduğunu düşünerek yeme bozukluğunun hala var olmadığı bir dünya yarattı.
Sonra, Facebook beslemesini takip ederek, doğru olduğunu bildiğim ancak yüksek sesle söylemek istemediğim şeyleri gösteren yeni fotoğrafların yüklenip yüklenmediğini görmek için sürekli endişelenmeye başladı: en iyi arkadaşımın yeme bozukluğu var .
Her yeni resim yüklendiğinde arkadaşlarımız sürekli birbirlerini aradılar, şok oldular, ağladılar, öfkelendiler. Ne yapacağız ve ona nasıl yardım edeceğiz? Bir zamanlar ne kadar yakın olduğunuzu aniden unutur ve dil bağlı hale gelirsiniz. Bir yabancıdan en derin sırlarını paylaşmasını istiyor gibisin, tek fark o yabancı senin en iyi arkadaşın ve cevabın ne olduğunu zaten biliyorsun.
Kilo vermesini nazikçe sorgulamadan önce iki ay bekledim. Sorularım, meydan okumaktan çok korktuğum farklı bahanelerle telafi edildi. Daha kararlı olmam, arkadaşıma bu şekilde yaşamaya devam ederse sağlığına ne yaptığını anlatmam, yardım alması talimatını vermem bir ay daha aldı. Ona bakacak kadar önemsediğim için ne kadar minnettar olduğunu söyledi, ancak 'yeme bozukluğu' sözlerinden kaçındı. Arkadaşlarımın hepsi orada burada ona ulaşmaya çalıştı, ama sonunda hepimiz pes ettik. Sevgi dolu ve destekleyici olmaya çalışırken bir insanı neye kör olduğunu nasıl görebilirsin? ?
Arkadaşım kilo vermeye başladığından bu yana iki yıldan fazla zaman geçti ve hala yeme bozukluğu nedeniyle tedavi edilmesi gerekiyor. Yardım etmek istiyorum, ihtiyacı olan yardımı alana kadar her gün ona ulaşmak istiyorum.
Ama aldatıcıdır. Arkadaşınıza sürekli annelik yapıyorsanız, ona duymak istemediği ama yapması gereken şeyleri söylerseniz, bu arada tedavi olmaya karar verirse ona olan sevginizi ve desteğinizi göstermeye çalışırken, arkadaşınızla ilişkinizi nasıl sürdürürsünüz? Sert ve doğrudan mı yoksa sevgi dolu ve pasif mi olacağına karar vermek gerçekten zor.
Çünkü yeme bozuklukları, sevdiğiniz insanların başına geldiğinde yanıltıcıdır.
Yeme bozukluğum olduğunu sanmıyorum.
Dürüst olmak gerekirse, dört yıldır ona ne isim vereceğimi ya da ne düşüneceğimi bilemedim. Kendimi şişman olarak görmüyorum ama kesinlikle zayıf da değilim. 11. sınıftan beri çok kilo aldım. Kısa olmak görünüşüme pek yardımcı olmuyor ve her zaman küçük bir çocuk olmamın da faydası olmuyordu. Annem ortaokulda ve lisede ne kadar zayıf olduğumu tam anlamıyla özlüyor . Ailemin benim istediğimi bildikleri için kilo vermemi istediğini biliyorum ama baskının nasıl arttığını anlamadılar.
Son dört yıldır periyodik olarak bulimik olduğumu bilseler nasıl hissedeceklerini hayal bile edemiyorum. Ve hatta bulimia olarak etiketleyebilir miyim? Periyodik bulimia? Bu bir şey mi?
Yemeğim düzensiz olabilir. Bazı günler 'aşırıya kaçarım' ve daha sık Kendimi ortak yatakhane banyomda tuvaletin üzerinde kıvrılmış buluyorum , kimsenin beni duymayacağını umuyorum. Ancak başkalarının yeme bozuklukları hakkındaki kişisel hikayelerini okuduğumda, yardım edemem ama buna sahip olmadığımı hissediyorum. Durduramayacağımı hissettiğim kadar abur cubur yemiyorum, fazla egzersiz yapmıyorum, beden dismorfisi yok, kendimi aç bırakmıyorum. Kendimi kusmadan haftalarca, belki aylarca geçiriyorum. Sağlıklı yemeyi seviyorum ve Çoğunlukla yemekle ilişkimin iyi olduğunu hissediyorum .
Ama sonra birkaç gün üst üste, birkaç hafta üst üste tuvalete dönüyorum, stres seviyeme bağlı olarak, sanırım? Gerçekten yardıma ihtiyacım olup olmadığını bilmiyorum. Bunun zihinsel veya fiziksel sağlığımı etkilediğini düşünmüyorum ve çoğunlukla bir sorunum olduğunu düşünmüyorum. Ama ağlamadan arkadaşlarımla veya ailemle bunun hakkında yüksek sesle konuşmayı bile düşünemiyorum.
Bundan utanıyorum ve Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorum ama temizlememi yeme bozukluğu olarak sınıflandıran şey nedir? 'Yardım alırsam', periyodik bulimia sosyal hayatımı, akademisyenleri veya fiziksel sağlığımı etkilemiyorsa bu ne anlama gelir?
Benimkine benzer alışkanlıkları ve benzer düşünceleri olan birçok üniversite öğrencisi olduğuna inanmak zorundayım. . Kafamın arkasında yemek yemenin iyi olmadığını söyleyen bir ses yok. Yeme bozukluğum hayatımı ele geçirmediği için şanslıyım ve yeme bozuklukları hakkında okuduğum makaleler bende tam anlamıyla yankı bulmadığı için şanslıyım. Ama gerçekte kusmam her zaman üzerimde kalacak. Hala bundan ne çıkaracağımı bilmiyorum ama bunu yazılı hale getirme fırsatı için minnettarım. teşekkür ederim .
Ben bir bulimik olduğumu biliyorum.
Alex Baker Photography'nin izniyle
Ama onu durdurmak için hiçbir şey yapmayacağım çünkü beni asla (fiziksel olarak) öldürmeyeceğini biliyorum. Ama lanet olsun beni içten parçalara ayırıyor mu? .
Her sabah uyanıyorum, gömleğimi kaldırıyorum ve karnımın önceki gece uykusundan ne kadar düzleştiğine bakıyorum. Midem oldukça gerginse ve belimin hafif kıvrımlarını görebiliyorsam, yan profilime bakarım, kalan küçük çıkıntıyı emer ve o anda nasıl göründüğümle gurur duyarak yansımama bakarım. Ama eğer herhangi bir şişkinlik varsa ya da güne başlarken cildimin gevşekliğini hissedebiliyorsam, gün boyu kendimi tam bir bok gibi hissedeceğimi garanti edebilirim. Kendime, buradaki diğer her Asyalı kızda olduğu gibi görünen düz genlerle kutsanmamış çirkin, inek bir Asyalı olduğumu söyleyeceğim. .
Günüme nasıl başlarsam başlasam da, günümü spor salonuna yaptığım günlük geziye göre planlayacağım. Her gün spor salonuna gitmeye çalışıyorum. Muhtemelen yemek konusunda kendimi kontrol edemediğim için ve her lanet gün aşırı yemek yemem. Ertesi gün ev ödevim, kompozisyonum ya da sınavım olması önemli değil. spor salonuna yolculuk önce gelir . Çünkü o yolculuğu ağırlık kaldırmak için yapmazsam, eliptik bisiklete binmezsem veya koşarsam ... Şimdiye kadar olduğumdan daha da şişmanlayacağım. Anksiyetem tavan yapıyor ve antrenmana gidemediğimde tüm düşüncelerimi yönlendiriyor. Genellikle önümüzdeki iki gün öğün atlayarak veya sadece salata yiyerek telafi ederim.
Sanırım en kötü yanı, sorunumun neyden kaynaklandığını bilmem . Açıkçası bazı özgüven sorunlarım var ama bence herkes var. Instagram ve Facebook'ta diğer kızları takip etmek için bu kadar çok zaman harcamasaydım, sürekli vücudumu onlarınkiyle karşılaştırmazdım. Telefonumdan Instagram ve Facebook'u silmeyi bile denedim. Sekiz saat bile dayanmadım. Onlar kadar güzel, onlar kadar sıska olmayı dileyerek sıska, muhteşem modellerin resimlerine bakmayı bırakamıyordum. Çünkü bir şekilde onların bedenine sahip olsaydım, hayatım onlarınki kadar mükemmel olurdu. .
Sorunlarım üzerinde çalışıyorum ama daha iyi hale geldiklerinden emin değilim . Aslında, bahar tatili yaklaştığı için muhtemelen kendimi günde iki kez spor salonuna gitmeye çalışırken bulacağım.
-Austin'deki Texas Üniversitesi
İstediğim her şeyi yerdim.
Yemekleri severim ama her zaman zayıf olmak istemişimdir. Şimdi sadece şunu söyleyeyim, asla şişman değildim. Ama bir gün kilom çok fazla oldu. Bir değişiklik yapmaya karar verdim, şiddetli bir değişiklik . Çok egzersiz yapmaya başladım ve gittikçe daha az yemeye devam ettim. Eskiden sevdiğim yiyecekleri sevmediğime kendimi ikna ettim. Açlık hissini sevmeyi öğrendim başarı ve ilerlemenin acısı.
Üç ayda çok kilo verdim. Göğüs kafesimi gördüm, kasları yoktu. Ama zayıftım. Yaklaşık iki yıl sonra dalgalandım. Bazen pes ettim, bazen aşırıya kaçtım. Asla en ağırıma geri dönmedim. Ama sorun şu ki, her zaman yetersizlik hissi var . Yeterince zayıf değilim, yeterince çabalamıyorum, yeterince güzel değilim.
Amaç ne? Bunu kim için yapıyorum? Neyi kanıtlamaya çalışıyorum? Bunu yapmaktan şimdiye kadar elde edemediğim ne elde edeceğim? Bu sorular cevapsız kalır. Sadece ne istersem, ne zaman istersem yemek ve sıska olmak istiyorum . Ne yazık ki bu asla gerçekleşmeyecek.
Şimdi gençliğime dönüp baktığımda, vücudumu ya da yiyeceğimi düşman olarak gördüğüm bir nokta olduğuna inanmak zor.
Fanpop.com'un izniyle
Ben her zaman tombul bir çocuktum ama bu hiçbir zaman çok dikkat ettiğim bir şey olmadı. Ailem bana sevimli olduğumu söylerdi ve aksini düşünecek kadar kişiliğim ve cesaretim vardı.
Bir dans dersinde, dört aynalı duvarların etrafına baktığımda, diğer tüm sıska, güzel kızlardan çok daha büyük olduğumu düşündüğümü açıkça hatırlıyorum. Polar Gap eşofman altımda ve t-shirt'ümün vücudumun hiçbir bölümünü kaplamadığını hissettiğim tişörtü çok rahatsız hissettim. O noktadan sonra bedenim bir sıkıntı kaynağı oldu. Ortaokul, akranların bana güzel olmadığımı, sıska, sarışın ya da çekici olmadığım için önemli olmadığımı söylediği bir cehennemdi. .
Kaderin garip bir dönüşünde, beş inç büyüdüm ve liseden önce hiç kilo almadım. O kadar çok insandan iyi göründüğümü duymaya başladım. Güzel olduğumu. Erkekler tarafından aranıyordum ve bu yüzden kendimden hoşlandım. Ben zayıftım. Kendimi iyi hissettim. O zamanlar fark etmemiş olsam da, şimdi bu kiloyu ve güveni korumak için gerçekten tehlikeli beslenme seçimleri yaptığımı fark ettim. Besin almıyordum.
Annem ve kız kardeşimle arabaya bindiğimi ve onların bana beden dismorfisi olduğumu düşündüklerini söylediklerini duyduğumu hatırlıyorum - vücudunuzu kendisinin çarpık bir versiyonu olarak gördüğünüz bir hastalık. İnsanlar bu işkence mercekleri aracılığıyla kusurlarının abartılı versiyonlarını görerek vücutlarının kendilerini kendileri yapan kısımlarından nefret etmelerine neden oluyor. Tüm arkadaşlarımın zayıf olduğunu ve hiçbirinin sorunları olmadığını düşündüm. Biz gençtik. Bu hayattı.
Lise zorlaştıkça stresi azaltmak için kendimi pişirirken buldum. Kendimi yemekte rahat bulurken buldum - sağlıklı, doyurucu, lezzetli yiyecekler - kendimi aklı başında tutmak için. Başkalarının beni nasıl algılayacağına daha az önem verdim, çünkü beynimin ve şefkatimin benim için önemli olduğunu biliyordum.
Bu noktadan sonra vücudumda gerçekten rahat hissetmem birkaç yılımı aldı - ki bu çok ince olmasa da güzel. Ortaokuldayken kendime bakıyorum ve kendimi o 12 yaşındaki kıza söyleyebilmeyi dileyerek buluyorum kendin olmak, başkasının istediği kişi olmaktan çok daha tatmin edici . Hâlâ belli bir güzellik standardına ulaşma isteği ile mücadele ediyorum, ama bunun hayat olduğunu ve bunun asla bitmeyebileceğini biliyorum. Bunu bildiğim için çok şanslı hissediyorum birisi 'hiçbir şeyin tadı zayıf hissettiği kadar güzel değildir' dediğinde bu doğru değildir.
Yeme bozukluklarına dikkat çekmemizin çok önemli olduğunu düşünüyorum çünkü çok farklı şekillerde karşımıza çıkıyorlar. Genellikle güzellik standartlarının ne kadar yaygın olduğu için bizim için geçerli olmadıklarını düşünürüz. Ama 21 yaşında bir kadın olarak gençliğime dönüp bakıyorum ve Bu gerçekten tehlikeli düşünce ve duyguların normal olduğunu düşünmenin ne kadar kolay olduğundan korkuyorum .
Ortaokulda yeni kızdım.
Fotoğraf kalıcılıkların izniyle3.rssing.com
Ben de arkadaş edinmek umuduyla bir oyunda yer almak için kaydoldum. Bir sahne için büyük çocuklardan biri beni prenses tarzı almak zorunda kaldı. İlk provamızda beni herkesin önüne bıraktı. Kendi gururunu kurtarmaya çalışıyor, herkese, 'O gerçekten ağır' dedi.
Tabii ki değildim (önemli olacağından değil), ancak olay önümüzdeki birkaç yıl boyunca süren bir dizi sağlıksız yemeğe yol açtı. Mükemmeliyetçi kişiliğim alışkanlığı daha da fazla besledi. Neyse ki, Beni destekleyen arkadaşlarım ve ailem vardı ve bugün alışkanlığın geri dönmesi kolay olsa da, onunla savaşmayı ve kendimi ve yemeği yeniden sevmeyi öğrendim.
burbon viskide ne kadar şeker var
Yemekle benzer sonuçları olan herkese kucaklaşmak. Sağlıklı (ve mutlu) alışkanlıklar edinmek için asla geç değildir.
Lisede bulimia vardı.
Her akşam yemekten sonra merdivenleri çıkar ve yediğim her şeyi kusardım. Ayrıca, duramıyormuşum gibi hissederek büyük miktarlarda yemek yerdim ve sonra hiçbir şey kalmayıncaya kadar temizlerdim.
Birkaç kilo verebileceğimi düşünmemle başladı, bu yüzden sağlıklı beslenmeye ve kalori saymaya karar verdim. Bu diyet tam bir yeme bozukluğuna dönüştü. Aynaya bakar ve fiziksel olarak kendimi genişlediğimi ve şişmanladığımı görürdüm. Kalori alımımı sınırladım, bundan daha fazlasını yersem temizlerdim çünkü limitimin üzerinde bir şey yemekten korkuyordum. Beslenme yerine tamamen kalori ile meşguldüm ve hala yeme bozukluğundan bazı kalıcı etkilerim var.
Yıllar geçmesine ve kendimi iyileşmiş olarak görmeme rağmen, Hala beni tamamen terk edeceğini sanmıyorum. Hala ne yediğimi düşünüyorum. Bazen kalorilerimi sınırlamaya çalışıyorum ve çok nadiren alışkanlığımdan kurtulacağım. Yeme bozuklukları yalnızca zihinsel ve fiziksel hastalıklar değil, aynı zamanda bağımlılıktır. Birisi öğrenmedikçe asla durmazdım ve çok şükür ki biri yaptı.
Kendimi 13 ila 20 yaşlarım arasında sayabileceğimden daha fazla kusmaya çalıştım.
HD Duvar Kağıtları Kullanıcısı blackjake izniyle
Hiçbir zaman bir şeyin ortaya çıkmasını sağlayamadım ve bu yüzden kendimi tam bir başarısızlık gibi hissettim. Kendimi ikna ettim O kadar acınasıydım ki doğru kusamadım bile .
Dansta büyüdüm, daha ince bacakları, daha küçük mideleri, daha iyi figürleri ve (kendi kendime söyledim) daha özgüvenli kızlarla kendimi gözlemleyip karşılaştırarak büyüdüm. Obez olduğumu hiç düşünmemiştim ama sağlıklı ya da iyi bir kilolu olmadığımı da biliyordum. Ve Bazen daha fazla kilolu olanları kıskandım çünkü vücutlarında benden çok daha rahat görünüyorlardı.
Birkaç gün veya hafta boyunca çok az yerdim ve sonra kendimden bu kadar tiksinene ve kendime zarar vermek isteyene kadar aşırı yemek yedim. Böylece yememi tekrar kısıtlardım. Hiç yemeksiz üç günden fazla süremedim ve Bunun beni daha da başarısız yaptığını düşündüm .
Gücümü kaybetmemi (uzun süreli eklem disfonksiyonu nedeniyle) ve çok daha kötü hale gelmemi (intihara meyilli olmak, ben olduğum için kendimi cezalandırmak için yiyecekleri kesmek ve kısıtlamak ve üç yıl boyunca hayatımı kontrol eden depresyon), terapide olmak ve sonra eklem bozukluğumda bana yardım edebilecek ve daha önce gücümü tekrar bulmama yardım edebilecek bir fizyoterapist bulmak Aynaya bakmaya başladım, beynimde bir hakaret akışı olmadan .
Şimdi düzenli olarak egzersiz yapıyorum ve çoğunlukla sağlıklı besleniyorum (artık kısıtlamıyorum, yine de zaman zaman aşırı yemek yememe rağmen) ve depresyonumu mutlu hissedecek kadar kontrol edebiliyorum. Kendimi gerçek bir yeme bozukluğuna sahip olamadığım için bir başarısızlık olarak düşünürdüm . Ama bu, diğer tüm olumsuz düşüncelerim gibi bir yalandı. Yiyeceklerle ve vücut imajımla ilgili bir sorun yaşadım ve onu değiştirmek için sürekli sağlıksız şeyler yapmaya çalıştım.
Sağlıklı şeyler yapmaya başlayana kadar iyileşmedim. Önce kesmek, sonra yemek ve sonra depresyon. Uzun bir süreçti ve Kötü bir gün geçirirken hala aynalardan kaçınıyorum çünkü biraz fazla uzun ya da doğru açıyla bakarsam, bana başarısız olduğumu, şişko ve aptal olduğumu söyleyen o sesin sesini kesemeyeceğini biliyorum.
Tüm hayatımı yemek ve diyete takıntılı olarak geçirdim.
Biri bana erken yaşlarda hayatımın yetersiz bir gıda meşguliyetinin olacağını söyleseydi, deli olduklarını söylerdim. Kim yiyecek düşünerek hayatını boşa harcamayı seçer ki?
Maalesef ben .
Hayatın erken dönemlerinde babam, aldığım yardımların sayısı konusunda aile masasında beni utandırarak çok fazla yediğimi anlamama 'yardımcı oldu'. Bu aşağılanma, aç olsam da olmasam da etrafta kimse yokken yiyecek saklamaya ve yemek yemeye yol açtı.
Lise birinci sınıfta bana hipotiroidizm teşhisi kondu. İlacın eklenmesiyle kilo vermeye ve olumlu ilgiye başladım. Bu anoreksi ve bulimia nöbetlerine dönüştü. 'hasta' düşüncesini kullanarak yemeğimi kontrol etmeye çalışma girişimlerim . Pek çok Cuma ve / veya Cumartesi gecesini başka bir anoreksik / bulimik arkadaşla geçirdim, aşırı yemek yedim ve ardından parti olmadığında veya başka türlü 'eylem' olmadığında kusacak restoran / benzin istasyonu banyoları buldum.
20'li yaşlarımın başlarında, bulimia daha az anoreksik anlarla kaldı ve kilo almaya yol açtı. Utandım, özgüvenim düşüktü ve sadece gizli kalmak istedim. 20'li yaşlarımın ortasında bir defasında, kan kustuğumu düşündüm ve bu beni bir süre duracak kadar korkuttu. Diyet / yemek takıntısı tasfiye edilmeden kaldı ve daha da fazla kilo aldım. 25 yaşında evlendim ve aşırı kiloluydum diye düşündüm.
30'lu yaşlarımda, hala kilo almakla mücadele ediyor ve 'doğru' diyeti buluyor, ara sıra tekrar temizlemeye başlıyorum ve bunu işe yarayan tek alternatif olarak görüyorum. Bununla birlikte, iki küçük çocuk ve tam zamanlı bir kariyer ile, bunu sürdürmek için çok az zamanın olduğunu fark ettim ve 40 yaşıma kadar tamamen duracağıma yemin ettim.
Ancak o zamandan beri Çok yiyen ve duygusal bir yiyici olarak kaldım . İyi günlerde kendimi kontrol ederim ama kötü günlerde utanç verici miktarda yemek yerim. LA Kilo Verme programını izledikten sonra 40'lı yaşlarımın başında kilo verdim ancak 41 yaşında yöneticilik pozisyonumu kaybettikten sonra derin bir depresyona girdim ve tüm kilolarımı geri aldım. Weight Watchers, düşük yağlı diyetler, NutriSystem, bir hastanede kilo verme grubu (danışmanlık dahil), Atkins, South Beach'i denedim. İzledim, ölçtüm, araştırdım, okudum. FitBit, koşu bandı ve eliptik makinem var. 45 yaşında kilomdan utanıyorum ve hayattan saklanıyorum. Nasıl göründüğümden, yaptığım şeyden ve neyi kontrol edemediğimden utanıyorum.
Tek amacı hayat vermek olan yiyecek benimkini aldı.
Başkalarının aynı yoldan gitmemesi için dua ediyorum - bu büyük bir israf! Ve Bir şekilde rahatlamam için dua ediyorum ve hayatımın ikinci yarısını da işkence görerek geçirme….
ED'mi 13 yaşındayken başlatan 68 yaşında bir kadınım.
Annem karnıma dokundu ve eğer birinin beni sevmesini istersem kilo almasam daha iyi olacağını söyledi. Temizlemeyi öğrendiğim ilk gündü .
Acil servis ile bazı zamanlarda günde beş veya altı defaya kadar temizleyerek mücadele ettim. Boğaz sorunlarım var. Bu yüzden birkaç ameliyat olmak zorunda kaldı. Geçtiğimiz yıl, sadece altı kez temizleyerek şimdiye kadarki en iyisiydim.
Geçen gün tam dört ay yapmadığım için tekrar temizledim.
Çocuklarımın bir yıldır temizlediğimi bildiğini bilmiyordum . Kızlarımdan birini bunu yaparken buldum ve nedenini sordum. 'Anne, bunu her zaman yapıyorsun' dedi. Kalbimi kırdı. Buraya Masum kızımı bilmeden acil servise götürdüm. . O noktada bıraktım mı? Hayır, yapmadım ama evde kimse varken yapmamak için daha dikkatliydim. Yalnız kalana kadar yemeden giderdim.
Çocuklarım büyüdükten sonra acil servis yıllarca daha da kötüleşti.
Tanrı yardımcım olsun, geçmişte yaşadıklarımı tekrarlamak istemiyorum.
Hiç kimse bana yeme bozukluğu teşhisi koymadı.
'Çok zayıf' - evet. 'Kalori alımı konusunda son derece bilinçli' - kesinlikle. Ama yaşadıklarım asla etiketlenmedi . Her gün yemek yememi ve egzersiz yapmamı büyük ölçüde azalttığım için üniversitede bir yıl önemli miktarda kilo vermiştim - ve birden kendimi kalorilere karşı kalori tüketmeye takıntılı buldum.
Görünüşümden mutsuz olmam gerekmiyordu, ama kilo vermek istedim - ki o zamanlar kaybetmem gerektiğini düşündüm (geriye dönüp baktığımda, kaybedecek çok ağırlığım yoktu). Şiddetli olmamasına rağmen mücadele ettiğim şeyin bir sorun olduğunu biliyordum. Sadece bir yüksek kalorili / besi maddesi yedikten sonra kendimi suçlu / üzgün hissettim, ara sıra aşırı yemek yiyordum ve öğünlerimi çok önceden gün / hafta için planlıyordum. Yemek yemeyi seviyorum ama zevkli olmak yerine kaygı uyandırdı .
Sonunda bu konuda aileme / arkadaşlara / terapiste açılmaya karar verdim. Bunun hakkında konuşmak ve boyutu ne olursa olsun bir tür problemim olduğunu fark etmek en zor kısımdı - ama daha iyi olmamdaki tüm farkı yarattı. Biraz zaman aldı ve yeme alışkanlıklarımdan ve vücudumdan hiçbir zaman tamamen tatmin olmayacağımdan hâlâ oldukça eminim ama yakın olduğum destek insanlarıyla çok daha kolay hale geldi. Artık 0 beden olmamasına rağmen cildimde daha mutlu olduğum gerçeğiyle barıştım - yine de bol bol sağlıklı yiyorum ama hayat küçük şeylerden zevk almakla ilgilidir —Bu bazen bir kek veya dilim pizza (veya üç) anlamına gelebilir.
İnsanların bunu bilmesini istiyorum yeme bozuklukları tüm şekil ve boyutlarda olabilir ve tıbbi müdahaleyi gerektirecek kadar şiddetli olmasa da, yine de sürekli bir savaş olabilir. Şiddetli hale gelmediği için şanslıyım, ancak o noktaya gelmeden önce biriyle konuşmak önemliydi. Açılın, size yakın herhangi birinin desteğini alın ve bunun daha iyi / daha kolay olabileceğini bilin .
En önemlisi, birkaç kilo daha hafif veya daha ağır olsam da, hayatımda gerçekten önemli olan birinin benim hakkımda farklı hissetmeyeceğini fark ettim - aslında, herkesin görmek istediği tek şey cildimde rahat olmam , ölçekteki sayı ne derse desin. 'Güzel' o kiloları dökmek veya bahar tatili bikini vücuda sahip olmak değildir . Sağlıklı, dengeli bir yaşam sürerken kim olduğunuzu kucaklamaktır. 'Sağlıklı' kilo veya nasıl göründüğünüzle ilgili değildir (çok zayıf olmadan da mükemmel sağlıklı olabilirsiniz) —seçimlerinizden ve alışkanlıklarınızdan mutlu olmaktır.
Benim için, Nihayet en sevdiğim havuçlu kek keki veya bir kase makarna ve peynirin tadını çıkarabiliyorum .
